Slovo narcismus se v dnešní době stalo populární. Často se používá k popisu individualismu a sobectví (Co je dobré pro MĚ a jak dostat to, co chci?).
Jindy toto slovo popisuje nedostatek schopnosti mít rád jiné lidi. V každém případě však musíte vědět, že narcismus není jen lehká odchylka od empatie, která se dá omluvit honbou za úspěchem.
Narcismus je ve skutečnosti vážná porucha osobnosti s velmi toxickým vlivem na jakýkoli vztah.
Teprve v případě, kdy zažijete utrpení ve vztahu s narcistou (platí to v manželství, jakož i přátelství!), pochopíte, kolik bolesti a emocionálního chaosu vám narcista dokáže způsobit.
Jaké bývají počátky vztahu s narcistou
Vztah s narcistou nebude špatnou zkušeností – zpočátku! Právě naopak.
Bude vzrušující a vášnivý. Budete se cítit plně pochopeni a vnímáni, zřejmě se vám bude dostávat té největší pozornosti na světě. Zpočátku.
V počátečních fázích vztahu vás bude narcista zbožňovat, bude vám klást k nohám celý svět. Často vám bude telefonovat a posílat SMS-ky, otevřeně mluvit, jak moc vás obdivuje, jak je do vás zamilovaný, jak jste pro něj důležití a jedineční.
Bude vám lichotit a chtít být stále s vámi. Tato technika se nazývá „bombardování láskou“ a jejím cílem je vtáhnout vás do velmi nebezpečného stavu emocionální závislosti, abyste byli závislí na jeho neustálé chvále, pozornosti a uznání.
A když si bude jistý, že vás úplně opantal, nastane peklo. Pro vás. Budete se cítit hrozně a nebudete ani pořádně vědět proč, budete se cítit provinile, špatně, sobecky a podobně.
A nadále se budete snažit získat jeho pochvalu a pozornost, které vám věnoval předtím. Najednou zjistíte, že se omlouváte za to, co jste udělali, a za to, jací jste.
Budete posedlí vzpomínkami na to, jaké to mezi vámi bylo skvělé, a budete připraveni udělat téměř cokoliv, jen aby jste to vrátili zpět.
Tyto tři hlavní věci vám bude dělat narcista, abyste se cítili být ztraceni a zmateni – a nikdy se nepřizná, že za to může od samého začátku on:
1. Po líbánkách přijde znevažování
Když pomine fáze idealizace – k čemuž obvykle dochází náhle, bez jakýchkoliv náznaků – shodí vás z vašeho piedestalu.
Narcista začne být neočekávaně (a nevysvětlitelně) chladný a odměřený. V tomto období vás začne kritizovat. Bude vás porovnávat s jinými – vy budete vždy ti horší.
Když se s ním budete pokoušet mluvit, bude reagovat mlčením a důrazně vám dá najevo, jak hluboko se ve vás zklamal.
Vy pak začnete věřit, že chybu jste udělali vy a budete se snažit znovu si zasloužit jeho pozornost – dostat vztah zpět do fáze líbánek.
Vaše touha znovu ho získat povede k tomu, že narcista vás bude nazývat ubožáky nebo žárlivci. Čas od času vás zahrne laskavým chováním, jaké vám projevoval na začátku vztahu.
A pak se znovu vrátí k odmítavému postoji, nezájmu a vrtkavosti. Bude se snažit ve vás vzbudit pocit naprosté bezvýznamnosti, ačkoli předtím jste pro něj „znamenali celý svět“.
2. Gaslighting
Gaslighting je metoda manipulace, kterou narcista používá na to, abyste ztratili přehled o tom, jak vám způsobuje bolest.
V podstatě pokaždé, když budete protestovat proti jeho obviněním, ve vás bude vyvolávat pocit ještě větší neschopnosti – za to, že jste přišli s tématem, že jste praštění, že ho stresujete, potlačujete a vyvoláváte jeho hněv.
Narcista vás bude přesvědčovat, že za to nemůže on, ale vy. Bude vám vysvětlovat, jací jste emočně labilní, jak na něj přenášíte své problémy. Obvykle bude používat následovná slovná spojení:
- „Nevěděl jsem, že si tak citlivá.“
- „To jsem nikdy neřekl.“
- „Říkáš to tak, jako by to byla moje vina.“
- „Vždycky si bereš všechno příliš osobně.“
- „Dál to snášet nebudu.“
Gaslighting ve vás vytváří přesvědčení, že jste to vy, kdo ohrožuje vztah svými požadavky, otázkami a nároky.
Vždy to budete vy, kdo se má chovat lépe a mít větší pochopení.
Když vztah začne být opravdu toxický, budete se snažit v něm setrvat a napravit ho – protože si budete myslet, že vy jste odpovědní za jeho nápravu kvůli vašim „chybám“.
3. Triangulace
Jistě znáte, jak to bolí, když vám někdo řekne, že někdo jiný je mnohem lepší než vy. A právě o tom celá triangulace je – donutit člověka uvěřit, že je méněcenný, méně přitažlivý než někdo jiný.
Člověk, se kterým vás narcista bude porovnávat, může být kdokoliv – přítel, společný známý, rodič, milenka nebo někdo úplně neznámý.
Nejčastěji vás však bude porovnávat s osobou vašeho pohlaví, abyste pociťovali nejen hanbu a smutek, ale také žárlivost.
Pro narcistu je moc důležité držet vás v přesvědčení, že k vám stále něco cítí. Jeho manipulace funguje totiž nejlépe v případě, kdy vás o svou pozornost a uznání nutí soupeřit s někým jiným.
Budete se cítit nejistě, budete se bát, že o vás ztratí zájem a zoufale se budete snažit držet se svých nejlepších vlastností, abyste narcistu svedli k tomu, aby znovu miloval vás (a nikoho jiného!).
Jak se zachránit?
Je to prosté, ale bolestivé. Odejděte.
Nikdy nebudete moci porazit narcistu, když s ním zůstanete ve vztahu, a budete čekat, kdy své chování změní, kdy jeho krutost nakonec zmizí a promění se na něžnost a lásku.
Nemůžete a nebudete ho milovat dost na to, abyste ho vyléčili či napravili. Nakonec vaši lásku neopětuje. Jakkoliv bolestivě to může znít, je to jediná cesta k emocionálnímu zdraví.
Odejděte ze vztahu s narcistou a neohlížejte se zpět, ani když se vás bude snažit získat zpět slzami, sliby, lítostí, opětovným vzplanutím vášni či jakýmkoli jiným manipulačním trikem, který vytáhne ze svého klobouku.
Zpracovala: Mocvědomí.cz
u čtení jsem se rozbrečela jsem po rozchodu s narcisem a brečím protože mi došlo, jak dalece narcis dokáže devalvovat a ponížit člověka – nikdy jsem nebyla víc než věc, prostředek k uspokojení jeho ega a to moc bolí 🙁 po takovém vztahu člověk potřebuje spoustu sebelásky i lásky od okolí potřebuje spoustu podpory a citové výživy – já sama nikoho nezneužívám, ale doufám a věřím, že mám kolem sebe hodně lidí, co mě mají rádi a taky doufám, že se mi podaří snad někdy doplnit sebehodnotu a sebeúctu, kterou mi ten pokřivený člověk vzal….=)
Takže nejsem blázen 🙂
Hrozné, taky jsem to zažila. Nikdo, kdo nezažil nepochopí…i když rozumem víte, že ten člověk byl zlý a pokřivený, tak jeho zlá slova a ponižování ve vás doznívají ještě dlouho po rozchodu.
To „bombardování láskou“ je na tom všem to nejhorší. Ještě vás i po měsících občas napadne, že to byla opravdu láska a zamilovanost a vy jste to „zkazili“, jak vám tvrdila ta citová zrůda mezi urážkami a znevažováním.
Na druhou stranu je asi dobré to prožít, jako zkušenost. Kdo to prožil jednou, podruhé se mu to už nestane, protože se takové chování dá snadno rozpoznat a příště takového, co vás „hrozně miluje“ a „jste láska jeho života“ po 14 dnech i s cestou…poženete svinským krokem!
Všem hodně síly a štěstí v boji proti takovým zmetkům.
Dobrý deň, žijem s takým mužom, vždy za všetko možem len ja, najhoršie na tom je to, že ho milujem a som psychicky už na dne… 🙁
Pokud jste četla zde uvedenou radu, nejlepší řešení je odejít od takového člověka. Měla jsem to stejně jako vy a dokázala jsem to.Začátky byly krásné a byl to zlatý muž, říkala jsem si jaké mám štěstí. Po narození syna se vše změnilo. Změnil se o 100% nebyl na něj metr, nevěděla jsem jak na něj. Hrozně jsem trpěla, navštěvovala psychologa a psychiatra. Nakonec jsem si poradila sama s tím, že jsem ho vykopla.
Udělejte to samé, pokud nechcete aby Vás zničil. Mě je teď bez něj o hodně líp. žÍT Sněkým takovým se nedá…
Nemilujete ho… On vám vnutil, že ho mulujete… Okamžitě prác…
Chodila – žila jsem několik asi 8 let s, dnes už to vím, narcistou. Před tím jsem již měla za s sebou dva vztahy, oba skončili rozchodem a z každého mám jedno dítě.A poslední zmíněný trval 3 roky a já prožila domácí násilí. a teď já a Můj narcista. Tenhle člověk mě spad z nebe jako to největší přání, které jsem měla – někdo mě má rád, váží si mě, on i já jsme šťastní…. Nebydleli jsme spolu, z mnoha důvodů, ale i tak jsme spolu trávili co nejvíce času. Dělala jsem vše možné, já z lásky,a hlavně, abych mu pomohla po smrti manželky s domácností a ač to nepotřeboval byla jsem vždy k dispozici a k ruce. Po nádherných 3 letech se vše změnilo. Neměla jsem vkus, byla jsem tlustá, neinteligentní osoba, nic jsem nevlastnila a bydlela v obecním bytě,který mi nikdy patřit nebude. Jakožto samoživitelka – matka dvou dětí, jsme byla ráda, že vše zvládám alespoň tak jak jen to jde. Nejhorší byli výsměchy když jsme byla nemocná- tehdy člověk potřebuje podporu, já v té době byla sama, jak jsem marodila např. operace kolene, zablokované záda, svého prince jsem neviděla i dva měsíce. Telefon typu „už jsi umřela?“ nebo “ asi by si měla jít žebrat ke kostelu, když tak dlouho marodíš nebudeš mít peníze..“Když mě umírala matka a později, zemřela neviděla jsem se s partnerem skoro tři měsíce. Občas zavolal, ale jak sem začala se svým trápením přestal i volat. Nezajímalo ho jak se cítím, jestli něco nepotřebuji a nebo jestli se nechci jen tak vyplakat. Opovrhoval mými emocemi. A pak to nějak ve mě bouchlo a já se s ním rozešla. Jen sem brečela a analyzovala co a proč jsem dělala a bylo jedno jestli dobře nebo špatně. Sebevědomí, které mi na začátku dal mi opět sebral zmačkal, zahodil, spálil, poplival… Ještě to není za mnou,opět začínám znovu od začátku Děti mi během té doby vyrostly a jsou samostatné. Nechtějí o mém posledním vztahu mluvit asi je to taky trápí,že se ke mě takhle někdo choval. A já – jsem,dýchám, směji se když chci a pláču skoro pořád A CO?!? Buduji si sebevědomí a ŽIJI a to je pro mě to nejdůležitější. Málo kdo prožije za celý život to co já mám v polovině toho svého za sebou, ale to nevadí, proč by taky měl? Nikomu to nepřeji. Jí vím, že to opět zvládnu, trvá to dlouho a bolet to bude stále, ale jdu dál …. Chci žít… PS: Děkuji dětem, sourozencům, kamarádům a všem koho potkám a má pro mě úsměv ač to neví podporu. Díky
Narcistka píše o narcistech pro narcisty. Jako kompenzace vlastní frustrace je článek fajn (tzv.vypíšu se z bolesti a poradne to tomu lumpovi nandam, však on už ví o co prišel a že je to jeho vina). Také jako ukázka, že i autoři mají své slepe skvrny. Ale jinak je článek tezkym matenim verejnosti. Co mě vadí: dikce- on vám způsobí, on vám udělá, vy se kvůli narcistovi budete cítit…. Blabla kterým může věřit kdo? Kde Je osobní odpovědnost jedince za vlastní emoce a jednání? Proč jsou pocity detsky externalizovane? Zdravá/ zralá pozice- Je jenom na Mě jak se chci cítit. Druhá věc zda toto umění ovládám (sam se seberegulaci učím)
Citace“ …Narcista začne být neočekávaně (a nevysvětlitelně) chladný a odměřený. V tomto období vás začne kritizovat. Bude vás porovnávat s jinými – vy budete vždy ti horší…“ přesně tento dopad můžete mít chování narcisty ale jenom na narcistu ( který pocitově závisí na hodnocení druhého- aka maninky).
Kdyby autorka clanku Místo kompenzace psanim z bolaveho srdicka z nevydareneho vztahu nastudovala alespon bazal o neurobilogii a vyvojove psycholigii, věděla by, že ochlazeni má přímou souvislost traumatem zahlceni ( viz attachement theory) ktere se ocekavatelne reaktivuje právě po svatbě dvou ( co vyzaruju to pritahuju) narcistu.
Také není pravda že je nutné utéct (nevedomy narcistsni jedinec nemá jinou možnost), přes vzdělání se a seberozvoj, můžu narcistnimu jedinci dávat neutralni zpetnou vazbu, cimz drive ci pozdeji narcista bude měnit svoji strategii přežití a nemůže jinak. Pokud se zněním já, zněním rovnovážný stav partnerské dvojice a druhý se začne měnit také, zákon akce a reakce. Ovšem pokud zavisim na pocitech druhého, nevím že jsem sám narcistni jedinec, pak ano, moje možnosti jsou dětsky (ve smyslu vlastních kompetenci) značně omezené a útěk se můžete jevit jako účinna strategie, kterou se ovšem odsuzuji k opakování v dalším vztahu
Můj „narcista“ je ten nejlepší učitel. moje zrcadlo, zrcadlo mách vlastních zranění, nedostatku sebeúcty, nevědomých pocitů nadřazenosti. naprosto souhlasím s Karlem V.
Máme se rádi (ne s Karlem :-)), což nás nepouští od sebe a tak se učíme. Vždy, když se mi podaří i malý vnitřní krok, umožní mu to, aby už to NEMUSEL dělat. Všechno jsme si naplánovali.
MILÁ DÁMO RADÍM UTEČTE DOKUD MŮŽETE TEN ČLOVĚK NENÍ DO PRAKTICKÉHO ŽIVOTA A UŽ VŮBEC NE DO VZTAHU ZAJÍMALO BY MĚ CO A JAKÉ PLÁNY DO BUDOUCNA MÁTE POPIŠTE JAK DLOUHO JSTE SPOLU.MOŽNÁ DO TÉ DOBY NEŽ ZJISTÍTE ŽE UŽ NECHCETE UČITELE ALE ČLOVĚKA PRO ŽIVOT S KTERÝM CHCETE ŽÍT PĚKNÝ ŽIVOT. JÁ UŠ TO ZAŽILA 18 LET .PŘÍKLAD KDYŽ JEDEN PARTNER NEUSTÁLE USTUPUJE A DRUHÝ SI NA JEHO ÚKOR PLNÍ SVÉ SNY A PLÁNY .V TAKOVÉM PŘÍPADĚ BI SE VAŠE SPOLEČNÉ CESTY ASI BRZO ROZEŠLY.