Proč se páry, které se hádají, milují více?

Vztahy obvykle začínají se srdíčky a motýly. Všechno je fajn a skvělé. Shodnete se na názorech a děláte kompromisy.

Jakmile skončí „líbánky“, začnou se ukazovat vaše skutečné názory, rozdíly a individuální osobnosti. Každý vztah tak zažije mírné výkyvy v rovnováze, které ho otestují.

Pokud vedete zdravé hádky, můžete se toho od sebe navzájem opravdu hodně naučit. Výměna názorů je hlavní formou komunikace. Ukazuje individualismus, jiné perspektivy a schopnost učit se jeden od druhého.

Hádky nejsou nutně znakem, že ve vztahu jsou nějaké problémy. Dr. Gail Saltz, psychiatr v nemocnici NewYork Presbyterian Hospital, vysvětluje, že naopak vyžadují dovednosti, kterých lze nabýt až časem.

Zde je pět jeho doporučení:

• netrvejte na tom, že máte pravdu
• začněte směle mluvit hned, jak pocítíte vztek
• poslouchejte
• držte se tématu
• neříkejte něco, čeho budete později litovat

Proč se páry, které se hádají, milují více

Hádky nejsou znakem, že vztah trpí. Hádat se vlastně znamená, že dva lidé mají vlastní myšlenky a názory. Mohou je vyložit na stůl jako karty a sdílet je zdravým způsobem.

Vztahy lidí, kteří se nehádají, bývají uzavřené a plné napětí, protože ani jeden z partnerů se nechce podělit o své myšlenky, aby tomu druhému neublížil.

Může to skončit například závislostí na alkoholu. Chybějící hádky se mohou projevit také jako nedostatek angažovanosti ve vztahu. Může se jednat o problém s důvěrou.

Možná si potřebujete položit následující otázky:

Co děláte proto, abyste vyjádřili své vlastní myšlenky? Bojíte se překročit své hranice? Můžete být ve vztahu opravdu sami sebou? Bojíte se říkat vlastní názory a myšlenky?

Dr. Stephanie Sarkisová pro Psychology Today uvedla, že pro zdravý a í a hádání je jednou z nich.

Dále vysvětluje:

„Nikdy jsem neviděla zdravý pár, který by se nehádal. Nicméně partneři spolu nikdy nebojují – hádají se. Pokud do mé kanceláře přijde pár lidí, kteří mi řeknou, že se nikdy nehádají, něco není v pořádku.

Můžete se hádat, aniž byste bojovali. Hádka není útok – vy a váš partner uvádíte svá stanoviska, aniž byste vykřikovali jeho jméno nebo zvyšovali hlas. Někdy se shodnete na tom, že se neshodnete – a to je v pořádku. Zjistěte, v čem chcete zůstat nekompromisní – věci, ze kterých neustoupíte.

A pak ten seznam přehodnoťte. Líbí se mi rčení: Buď můžeš mít pravdu, nebo být ženatý/vdaná.“ 

Ve vztazích budou vždy konflikty a problémy. Počáteční fáze postupně přejde do fáze stability a trvalosti, lidé mají tendenci vracet se do svého vlastního teritoria. Chtějí, aby je někdo vyslechl a pochopil, následují svou vášeň a touží po uznání za to, kým jsou.

Partneři, kteří se hádají, vyjadřují svou touhu po tom, aby je ten druhý vyslechl. Pokud to dělají konstruktivně, není to boj. Hádka vyjadřuje jejich potřeby. A šťastné páry si naslouchají. V okamžiku intenzivní diskuse budou trvat na svém, a to svědčí o vzájemném uznání.

Můžete respektovat a zároveň ukázat svou zranitelnost.

Existuje rozdíl mezi nahněvaným bojem a opravdovým vyjádřením svých myšlenek. Naučíte se vybírat, v čem chcete zápolit. Začnete chápat, o čem je důležité se hádat, a co je třeba nechat odejít.

Spisovatelka a motivační poradkyně Elizabeth Gilbert to vystihuje nejlépe: „Spokojenost manželství můžete odměřit počtem jizev, které si každý z partnerů nese na svém jazyku z toho, jak celé roky skousával výbuchy hněvu.“

Mlčení nebývá uceleným ani zdravým způsobem, jak vybudovat důvěru ve vztahu. Poddajnost neznamená odvahu. Představuje slib, který uspokojí druhého, ale vy se zároveň cítíte jako mučedník/mučednice.

Partneři, kteří se milují a důvěřují si, se proto mohou hádat, aniž by se hněvali. Mohou ukázat jiné stránky daného problému.

Páry, které se hádají, mají tendenci být vášnivé. Některé páry se těší, až se po intenzivní hádce budou moct znovu sblížit a mít spolu sex. Mají radost, že jim tato jízda na horské dráze zvyšuje hladinu hormonů a krevní tlak.

Odborník na vztahy Dr. Pam Spurr souhlasí s tímto vyjádřením:

„Způsob, jakým se hádáte, hodně vypovídá o vašem vztahu. Moudří partneři si to uvědomují a dávají pozor na to, jak se k sobě během sporu chovají. Hašteřením podvědomě ukazujete, že vám na sobě vzájemně záleží, i když se zrovna zlobíte.

Například že chcete, aby váš partner konzumoval méně alkoholu a pečoval o své zdraví.“

Vzájemný respekt, láska, kompromis, soucit a důvěra jsou důležitými faktory zdravého vztahu. Podobně jako všechno v životě i hádky vyžadují střídmost. Milovaného člověka nikdy nechcete urazit nebo zneuctít.

Své stanovisko můžete vyjádřit tak, aby mu porozuměly obě strany. Pokud jste ve vztahu autentičtí, můžete se vždy podělit o to, čemu věříte. Vše záleží pouze na tom, jak se ke vzniklé diskuzi postavíte.

„Nejpravdivější formou lásky není to, co k druhému cítíte, ale jak se k němu chováte.“ – Steve Hall

Zdroj: powerofpositivity.com, Zpracovala: Mocvědomí.cz